汪培珽手記七:壞人我當

作者: 汪培珽 追蹤作者

語言: 繁體中文/

適讀年齡: 19以上 成人


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內容簡介

一個家庭的規矩是誰訂的,那個人就是壞人。
  訂規矩不難,執行──才是考驗。
  執行的時候,就是讓自己變成壞人的時候。
  通常,爸爸媽媽之中,只有一個壞人。
  所謂壞人,就是比較嚴格,主導教養責任的那個;
  所謂好人,也不是什麼都好,就是個性上比較和善、好說話。


  有沒有爸媽都是壞人的?
  如果老天讓我幫孩子選,我寧願選兩個都是好人。
  好人,不見得會把孩子寵壞;
  但是在太嚴格的環境成長,對孩子的人生,是一種損失。
  有什麼比損失了生活樂趣,還可惜的事呢。


  等我當了媽媽後,發現自己沒得選,因為另一半天生就是好人。
  當壞人,我不怕,但我怕好人扯後腿。
  「不要跟媽媽說,我買糖果給你。」
  「買隻手機給孩子有什麼關係,沒必要這麼小氣。」
  喜歡扯後腿的好人,無所不在。
  他們甚至還會一邊扯,一邊說你是狠心的媽媽。


  對孩子說不,需要堅強的意志力,和永不放棄的耐力。
  你以為我不想討孩子歡心嗎?
  我不能,因為我對孩子還有責任在。
  如果你沒有當壞人的「天份」,至少要是那個壞人背後的支持力量。


  剛開始,家庭裡這個壞人的角色,沒這麼鮮明;
  道理多說幾遍,教好孩子不難。
  等孩子進入青少年,壞人的挑戰就愈來愈大了;
  誰想看到心愛的人,用痛恨的眼光看著自己呢。
  最後,當一個溫柔的壞人,執行規矩,卻不讓人痛恨,
  就是我最大的挑戰。
  你想知道我是怎麼做的嗎?


  汪培珽手記七,記錄了姊姊十五歲,弟弟十二歲那年的故事。


  到目前為止,應該還沒有一個親子書作者,以自身的經驗,
  從孩子小時候,一路寫到他們長大。古今中外,都沒有(如果有,請告訴我)。
  我期望,手記裡的一個個真實故事(目前已經寫到第350個),
  能把我想傳達的教養理念,寫進你的心裡。


  *


  【有同學問:我兒子不愛念書。自從台灣的電玩家得了世界第一,
  他就一心把電玩當未來志向。我也無法反駁他行行出狀元的想法,我該支持他嗎?】


  汪培珽說:世界是被努力的人創造出來的,
  也是被充滿知識的人創造出來的。
  千萬不要被電視的新聞誤導:
  打電玩打到世界第一名,人人都對他豎起大拇指。
  看到這樣的新聞,連父母也會被騙。


  如果有機會走進世界頂尖的電玩公司,
  看看他們的工程師、產品經理、行銷人員……
  有哪一個在人生的黃金時間,是不用功讀書的?
  沒有。
  因為在黃金時間不用功努力的人,
  最後只能苦哈哈地掙一口飯吃,
  什麼理想也實現不了。
  或許他是例外的那一個,但又憑什麼可以例外呢?


  多讀書,我沒法跟你保證什麼。
  但是,浪費了這幾年,可能用下半輩子都彌補不回來。
  多花時間在書本上,不會有任何損失,
  這種只有好處沒有壞處的事,放棄了,不可惜嗎?


  【有同學問:「為什麼我的孩子做功課,總是摸摸拉拉呢?」
  早點做完功課,多出來的時間就可以好好運用,多做些有益的事情不是更好嗎?】


  汪培珽說:有太多的父母,根本看不得孩子「玩」。
  功課這麼快做好?這麼少?
  來來來,這裡還有一大疊測驗卷,慢慢寫。
  中國父母就是看不得孩子功課少。
  既然早做好也不能玩,我還不如摸摸拉拉,這樣日子比較好過些。
  如果你跟他講好,功課做好以後的時間,
  可以看課外書、玩玩具、找同學玩等等,
  我猜他之後學校功課一定可以做得又快又好。


  【有同學問:孩子三歲了,還是很愛哭,動不動就哭。
  我常常被他哭得心煩氣躁。我該怎麼做才能讓他不要一直哭?】


  汪培珽說:可能是工作不順遂,可能是夫妻感情不和睦,
  可能是隔壁的老王領的年終獎金比自己多……
  讓大人煩躁的機會很多。
  但是,你的煩躁,跟小孩哭,是不相關的兩件事。
  假設:如果你剛剛中了樂透頭獎,
  我猜,小孩哭破屋頂,你都不會罵他。


  當小孩開始哭時,試試看,什麼話也不要說,緊緊地抱著他,就好。
  有什麼話,都等他哭好了再說。
  大人可以做很多事來舒緩自己的情緒,
  包括到廁所去搥牆壁都好,但不要罵正在哭的小孩。
  有父母支持的孩子,
  有一天,才可以長成真正天不怕地不怕的人。


  【有同學問:女兒上了國中後,整天都想跟著交朋友,跟朋友混在一起,
  雖然功課還可以,但是拿交朋友的時間來念書,不是更好?】


  汪培珽說:「朋友」在人生中,地位有多麼重要。
  只要跟好朋友在一起,再苦都是甜的。
  當你遇上孩子想交朋友的階段,千萬不要阻止。
  我知道父母最怕孩子的讀書時間被佔用,
  但是,朋友可以帶給孩子追求美好人生的強大力量,
  絕對可以跟「讀書」這件事相抗衡。


  【有同學問:我的兒子今年四歲,但個性倔強,明明自己犯錯,就是死不道歉,
  連在外面踩到別人的腳,也不肯跟人家說對不起,我只好代他向人道歉。
  個性這麼倔強的小孩該怎麼教才好呢?】


  汪培珽說:道歉認錯,是一種大能力。
  有這種能力的人,人生的路上一定可以更順利。
  但是,它得慢慢培養,不是強求可得的。
  尤其孩子是最有靈性的動物,當你看到了道歉認錯的火苗,
  哪怕只有那一丁點,也要細心地護著。
  太過求好心切的大人,常常才一開口說話,就將火苗吹滅了。


  你看過孩子犯錯後臉上尷尬的表情嗎?那就是火苗。
 



作者簡介


汪培珽


  「姊姊,」我打斷她,
  「現在我說一句,你跟著我說一句。」我用命令的語氣。
   
  「平常一個轉換器,不到一百元。」
  「平常一個轉換器,不到一百元。」


  「這個轉換器的價錢,可以買八個。」
  「這個轉換器的價錢,可以買八個。」


  姊姊利用媽媽還來不及說下一句的空擋辯解:
  「可是它適用四種不同插座的轉換方式。」


  「我知道,」但我繼續說:「不管多好的轉換器,都會馬上不見。」
  三秒鐘姊姊都沒說話,「請繼續跟著我說。」
  「不管多少好的轉換器,都會馬上不見。」


  「這個轉換器,是安娜兩天的薪水。」
  「這個轉換器,是安娜兩天的薪水。」
  安娜是爺爺家的外傭。


  「而且是要兩天不吃不喝。」


  「媽媽——」姊姊的忍耐極限就到這裡。
  也還好,我也沒準備說太久。謝謝她適時打斷我。


  每個小孩的個性不同,姊姊就是這種花錢不想太多的人。
  即使我從不讓孩子胡亂花錢,但她的個性生來就是這麼「大方」。
  有一次,她想安慰我,說:
  「媽媽,別擔心,因為我現在是花你的錢,上次我花我自己的積蓄時,想得很仔細。」


  你說的這是什麼美國話啊!我驚訝她的誠實。
  但她說的一點錯都沒有。
  當年我出國留學花我爸媽錢的時候,也沒有想太多。
  雖然我比她節省多了,但是,我們根本就活在不同的時空裡——
  我直到大學畢業才第一次坐飛機出國,她從小就跟著父母玩遍大江南北——
  拿自己的標準,一模一樣地對孩子,有時候是不公平的。


  父母想傳達的價值觀,要跟孩子說清楚。
  我也要對孩子保持信心,
  父母說的每一個道理,他們終究有反芻內化的一天。
 
  汪培珽的臉書    goo.gl/kLSOtp
  汪培珽部落格    goo.gl/8A4IX6



★內頁賞析★











詳細資料

ISBN:9789869202732
ISBN-10碼:9789869202732
裝訂:平裝
頁數:256
尺寸:15x21
出版地:台灣
分級:普遍級
印刷:單色印刷
版次:初版
分類:親子教養 > 懷孕/親子教養 > 生活教養
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